育兒潮品達人

呼，終於完成為期10週的初階父母心課程了~~灑花~~朵爸這10週來的心得總結如下: 

這課程應該是要這年頭當父母的，在面對小孩的情緒/ 行為時，不要只論是非對錯，處理方式也不該是喝斥禁止、過度保護的兩極化，而是該在當下中庸的找出如何解決"眼前"問題，又可以同時提供讓小人發展前額葉的方法、平衡點(一件小孩發生的狀況就會同時帶給大人"問題"；例如小孩因肚子餓哭鬧，肚子餓就是小人面對的問題，但哭鬧就成為大人要面對的問題，這時如果給小孩東西吃就可以解決小人的肚子餓，他/ 她不哭鬧就解決了大人的問題)。
在處理狀況的操作面來說，當父母面對小孩的情緒時，就是先從右腦(感性)下手，以同理心的角度讓他/ 她願意"聽"你下面想要說的話(但不代表他/ 她接下來就會順著你的話做)，不過這時要搭配對於事件的觀察/ 了解才有效果。你可以說: "你是不是因為...所以..."`,如果小孩沒反應，可以請他/ 她自己表達(如果已經會用語言表達的話)。
當小孩覺得你懂他/ 她，而願意聽你一言時，爸媽就可以順勢針對事件做出理性(左腦)回應。這回應可以依據當時自己/ 小孩的"需要"、"想要"排出優先順序，也可以轉移焦點，讓小孩去想別的事情。處理方式過於情緒化(如打罵)，不僅無效，更會讓小孩習慣性的以低路回應狀況，扼殺小孩發展理性思考的機會，同時增加大人未來面臨小孩哭鬧的頻率；過於保護/ 溺愛也一樣。舉例來說: 當小孩哭聲讓你覺得煩，妳大吼: "不要哭" 有效嗎? 不敢出聲也只是被妳的聲音or 表情嚇到，而不是真的"不哭了"。
要提醒大家(當然還有我自己)，剛來到這世界短短幾年的小孩，並沒有養成所謂的挫折耐受度(耐心/ 等待/ 被拒絕...)，當然社會化程度/ 界限認知...也是零，所以他們現在是需要累積跟人(親人只是其中之一)/ 事/ 物交手的經驗，而家長的工作只是培養他們自身的判斷、認知能力，未來就是他們自己的造化了。練功練的越紮實，未來的判斷/ 認知能力就會越強。
部分家長(包括朵爸我在內)在處理小人狀況時，往往放大問題點，以為"現在不怎樣，以後就會怎樣"。但根據教主指示，現在是現在，以後是以後，小孩人生的路這麼長，會影響他/她的人事物太多，絕對不是爸媽在幾次的教訓/ 檢討後就會"順著"爸媽的人生觀走，何況爸媽的價值觀不一定是小孩該有的價值觀。"管教"目的應該是: 1. 讓小孩學習尊重(社會化), 2. 認知該有的"界線", 3. 學習控制力(挫折耐受), 4. 保護小孩安全。如果能蹲好馬步，基本上小孩未來的人格發展就不會"走鐘"。
舉例來說，小人A興奮的在你身上蹦蹦跳，力道過大讓你不舒服時，與其帶有情緒的大叫: "下來，"不如抱住他，用痛苦的表情跟他說: "我知道你好開心所以蹦蹦跳, 可是你在我身上用跳的會讓我好痛，你可以下來用抱的(或別的方式)讓我知道你好開心，這樣也比較不會跌倒"之類的；如果還是持續跳，那你可以說: "對不起，這樣我真的很不舒服，我要抱妳下來了(預告接下來你要作的事)"。這樣小朋友可以知道尊重/ 界限，同時也知道後果。
家長適度的拒絕(包含"一天最多可以...次,"或是"多久之後可以..."當然也可以說"不可以")是可以訓練小孩的挫折耐受度，小孩可以從中學習忍耐、耐心，又因為小孩現在的狀況大多是還沒練好挫折耐受度才會發生，所以一但練好功了，未來絕對可以大量減少狀況發生。不過爸媽要想想，如果今天有人對你什麼事都說不可以，你會不會反問"那什麼可以"? 所以教主建議，如果小孩提出/ 作出沒有危及生命或是後果會讓爸媽沒有能力承受的想要，其實都可以讓他/她嘗試。
不過在面對小人狀況的同時，其實也是在考驗爸媽的前額葉夠不夠力。當爸媽前額葉不夠力，小人的哭鬧就會啟動為人父母的低路，就會以情緒化的方式對待小孩，而小孩在根本沒有能力理性思考的這個階段，當然也只能用低路回應，而這就會產生惡性循環(該說萬劫不復嗎? XD 但好險，人的發展不會只憑幾個事件就定生死，而是有重來/ 修復的機會，只要爸媽能夠自我察覺到問題嚴重性，然後加以改善)。所以啦，每次面對小孩的狀況就是同時幫自己，也幫小孩練功。
我覺得這門課很難，不僅需要有能力察覺自己為什麼會作出某些做法，說出某些話，然後加以改變不適合的舉止/ 話語，更需要知道心裡到底要小孩做什麼? 又為什麼會有這樣的想法? 如果這想法是不適合的，該怎麼改變? 再來就是要有很快的應變能力去適當的處理每次的突發狀況。再一次強調，看來就算你費盡唇舌，他們在小小年紀是不會跟你遵守世俗的繁文縟節，所以用不著自以為是的將它套用在小孩身上，等時間到了，經驗累積夠了，他們就會變成凡人了。
最後，心得總結就是: 當爸媽的想用什麼方式/ 語言對小孩都可以，但是有沒有效、有沒有幫助，就要真的用心觀察&修正，不要盲目的往你設定的方向去，別自找麻煩了~~

果然，上了"父母心"課程後，我打破了之前對小孩的態度/ “規矩”，這讓朵媽、她婆婆、小姑認為我拿雞毛當令箭，不僅推波助瀾了我寵小孩，甚至已”溺愛”他們。而朵媽還曾在車上氣到不跟我講話。唉，真怕她們覺得我是入了邪教… >”<

不過說真的，我覺得短短幾週中我就看到了它有效的穩定朵拉的情緒，而且如果教主(老師啦 :p)是對的，這樣的態度會讓小人們以後碰到問題時就不會直接以低路處理問題(哭鬧等)，這不僅解決了大人聽到哭鬧會頭痛的問題外，如果處理得當，絕對還可以現在就發展小人們的前額葉(認知/ 解決/ 分析…能力)。

如上篇所提，每個人都可以用自己的方式處理小孩問題，只是在朵媽不打算用跟我一樣的方式下，現在又衍生了另個狀況: 因教養意見不同而在小孩面前產生摩擦。根據邪教教主所開示的，如果在小孩面前出現因為他而產生的口角，這會讓他覺得"因為自己不好，才造成最親愛的兩個人產生爭執"，這會讓他們心理不安定。如果頻率高，心底留下的負面記憶不僅會對未來人格發展有負面影響，甚至會自我否定。
此外，教主也提到，如果父母雙方因為出現”不想輸對方在小孩心中的地位”的心態，而讓小孩覺得兩個大人在搶小孩，還可能會讓親子關係變成感情中的三角關係(我想比喻應該是小孩是8點檔中的男主角，爸媽是兩個肉食女之類的)。情節: 一方覺得小孩愛另一方，另一方只愛小孩，那可是失去兩個愛人(朵媽看到這可能會說: 如果是我，我才不在乎朵爸勒 :S)；小孩覺得我愛爸也愛媽，可是他們的行為/ 態度讓我覺得需要偏愛其中一方，我不知道怎麼辦。而這除了會讓小孩不安定外，如果嚴重，小孩甚至會出現”配偶化”(我有點忘了正確的名詞)的病態，意思是小孩跟爸媽其中一人的關係從親子變配偶。這時，夫妻間的關係建立/ 修復，絕對比親子間的建立/ 修復來的重要，沒有安定的爸媽，小孩的心理就不會安定。
大人的需要/ 想要，跟小孩的需要/ 想要都是爸媽"自己”來排優先順序的，沒有公式/ 答案(在沒有危及生命安全的前提下)。不過作決定後要勇於承擔後果(自己的/ 小孩的/ 配偶的情緒…等)。如何不刺激大人/ 小孩的低路(沒錯，大人也需要)，活化大人/ 小孩的前額葉(沒錯，大人也需要)，就是要看爸媽自己的智慧嚕。
上篇補充說明: 
1. 不要想強迫灌輸小孩"大人的世界觀"，他們未來會從生活中接觸的點滴培養出屬於自己的世界觀(他們未來的生活不會只有爸媽)。
2. 親子間的傷害是可以修補的，所以不用擔心作出會讓小孩傷心的事情(例如分離/ 喝斥…)。必要時是可”勉強”他們。但如果是"常態"，則可能會因為變成內隱(像是潛意識的東西)而對她們的心理造成永久傷害(青春期時應該就會看到問題出現)。
3. 碰到狀況時，家人不需要一定要用一致的態度處理，因為每個成年人的態度/ 想法/ 需要/ 想要都不同，更重要的是，小孩生活上碰到的人根本不會只有家人。
4. 碰到狀況時如表達同理心，更可以被小孩接受
5. 大人是小孩的依靠 如果大人有不安的情緒，小孩只會更不安。
以上。

生活汲汲營營，社會紛紛擾擾，在這個大家都只能找尋小確幸的時候，讓雞婆的朵爸也來分享一下，或許可以成為你們找尋你下一個「微小但確切的幸福」的參考喲~~

朵爸我第一個要分享的是: 當因為同時抱朵拉+奈特(16+12.5=28.5公斤)進出家門，然後碰到娛樂時間又要幫她們”搖。搖。搖。”(兩胖躺上薄毯，然後幫她們以盪鞦韆式搖晃)所產生的症狀(兩眼無神，雙腳無力，腰酸背痛)後，只要找個時間來場力道適中，按到點點都是痛點的”腳底按摩”，我就馬上變身成兩眼迷濛，嘴巴開開，然後在花海裡以慢動作奔跑的小朵爸!!
碰到手藝/ 心地不好的師父只會讓你皮痛/ 骨痛/ 淚眼汪汪，但碰到好的師父可是會直接帶你上天堂，而今天要介紹(其實是朵媽介紹的)的那個師父就是短期內讓我離不開他，位於光復北路/ 八德路路口”金樂”(原映象牡丹)的39號師父(朵媽說他同時也是店長)。10分鐘的泡腳後來個10分鐘肩頸，就已讓我忘了我叫啥，之後60分鐘的腳底按摩則是讓我先進入休眠模式，然後再重新開機。(不知怎地，按我左腳時都很舒爽，按到右腳就痛不欲生。不過是那種讓我知道我整組壞了了的那種痛，不是皮痛/ 骨痛)。等出了店門口，我就會覺得有一陣風吹來，彷彿是世界對我說: 歡迎回來…不過要去的朋友們要注意，它左右兩間的按摩店好像是按摩第三隻腳的那種按摩店，別去錯了。
朵爸我以前喜歡全身按摩，但按完後的舒服感總是很快消失，尤其是接完兩胖回家後。腳底按摩似乎維持的效果比較好，尤其是精神好很多，所以推薦體累/ 精神累的爸媽可以試試攸~~
(我唯一不滿意那間金樂的是泡腳時坐的椅子很難坐，腰背的施力點都不知道該放哪，我下次去一定要來反應一下)

(我是指我自己讓開啦 :p 文長，慎入)

 

吼~~已經算不清到底有幾次，我被朵拉的任性/ 胡鬧激怒到腦中浮現把她狠狠打成豬頭版的3D畫面，但最後總是以碎唸、飄開收尾，然後當下一次的被激怒時又再度鬼打牆(火)。而阿公/ 阿媽也開始對她的某些行為失去耐性，沒事就在我耳邊唸: “不要太寵，該打的時候就要打，不然以後怎麼辦，你看看誰誰誰的小孩就教的很乖…”這些狀況、這些話真的讓我的耐心與信心低到了一個臨界點。

終於，在承認自己能力不足以”打造”朵爸我and阿公阿媽心目中完美/ 乖巧的朵拉後，用著半信半疑的心態參加了朵拉學校辦的課程。(想來也諷刺，我之前才嘲諷過想上這課的朵媽 >”< 畢竟覺得幹麻要別人告訴我怎麼教小孩? 多看網路文章+坊間書籍+自己的想像+其他人的經驗不是就夠了嗎?)
目前課程已上了40%，除了吸收老師的知識、經驗外，在課堂上與老師/ 其他家長們(ㄜ...不只有辣媽，也是有帥爸滴)的討論、交流都讓逐漸讓我心中的疑團打開: 原來是這樣，原來可以這樣做…。所以啦，如果不嫌棄，之後就讓我粗淺的跟大家分享心得吧~~
目前我的心得是: 在碰到小孩出招時，父母親要先避免把自己的情緒丟給小孩，分清楚小孩的需要/ 想要，看清自己的需要/ 想要，然後同時把所有可能採取的行動分析一下，看看哪些可能會刺激小孩的負向情緒中心(低路/ 杏仁核)，哪些是可以引導小孩情緒，培養能思考的前額葉；再輔以你想要的style(有的爸媽想有威嚴，好”教”小孩，有的傾向溫和…)。最後，以剛剛所排列組合出的Matrix/ 優先順序對小孩作出行動。
此外，每個小孩的天生氣質與後天環境都不一樣，爸媽也是，所以不要試著跟誰誰誰一樣教小孩/ 跟小孩相處，也不需要期待妳的小孩跟誰誰誰一樣。也因為每個人都是獨立的個體，所以要讓自己輕鬆帶小孩/ 要讓小孩有所成長的方法，都要"自己"觀察/ 找尋，爸媽之間也不需要用一致的方式招呼小孩，小孩自己會去適應不同的對象。(班上很多用功的爸媽，即使看了一堆教養書，也發現不適用，看來"小孩"這種生物真的真的太複雜了)
我擧案例來表達好了: 像是昨天晚上生病不舒服的朵拉想要用"奶瓶"喝奶，朵媽不給，朵拉就哭鬧。這時我就問朵拉，妳是肚子餓嗎? 她說不是，那喝奶就不是需要，只是想要，而且只想用奶瓶。如果只是想要，那可給可不給，為什麼不給? 朵媽是覺得這麼大了不該用奶瓶，而且之前好不容易才戒掉的，怕她會再度養成壞習慣，另外就是怕蛀牙。朵媽拒絕的原因我自己判斷只有”蛀牙”會傷害朵拉，而”壞習慣”的定義很模糊，畢竟愛吃的朵拉並沒有意願用奶瓶喝奶取代正餐，而”家”本來就是任何人都會想要放鬆/ 耍賴的地方。在朵媽不反對喝奶，只是”想要”她不要用奶瓶下，希望朵拉長大會想要跟我分享一切的我，自然就跟朵拉約定: 可以用奶瓶喝，但是之後要刷牙(而且朵拉也生病，大人在生病時也會想要比平常”多”一點的任性與脾氣，何況是小孩)。
如果我沒理解錯誤，那麼如果碰到狀況常常都是以拒絕/ 嚇阻收場(通常會在我們眼中成為”狀況”的，都是一般會say no的)，當下不僅很難解決問題(吵鬧聲就也會持續讓朵媽頭痛)，太多刺激低路的行為更會埋下小孩以後碰到狀況時會習慣性的直接先進低路(哭鬧/ 逃避/ 愣住)，所以不如給動機，引導情緒，讓他們培養因果思考的機會。同時，也不需要像我以前自以為是的講一番大道理，畢竟他們根本只看眼前的狀況。(也好啦，省了我的口水，也不用被朵媽用白眼示意我囉唆)。<如果有其他想法，歡迎留言交流。>
最後，我要說的是，要能夠瞬間針對狀況作出反應超難的!!!現在當我碰到狀況時，常常會呆在那半分鐘以上，假裝摸東摸西，最後才會開口說: 那要不要….(其實也不確定想透徹了沒，只是我怕冷場太久會尷尬，希望經過訓練/ 時間累積之後能夠熟練一些 >”<)

真想讓她去全家小小店長體驗營搞怪 >"<